Para el Dinosaurio Crichtoniano… Un post muy avanzado

Bueno también para Jean Luc y para todos aquellos que SI SABEN ESPERMATOZARTEAR “ARTE EN MOVIMIENTO” plasmando ideas simples con la finura elegante que brinda una corteza prefrontal bang warth eesta, constituyendo el ala NEO-Ultrahiperforophodosphoprophylosprogresista del espermatozartismo intelectual CATEGORICAMENTE IMPERATIVO.

~ por espermatozarte en marzo 20, 2008.

72 comentarios to “Para el Dinosaurio Crichtoniano… Un post muy avanzado”

  1. Eureka, hermano. Gracias por la mención, pero yo no hago cine, ahora hago videos por no estar.

    El otro dia vi un libro de Neurobiología y me mostraron algo así pero con cientificos avanzados en investigación de cerebro contra físicos. Ese sería un cuadrangular excepcional… con hoolligans o sin ellos. Que tal un Whitehead o un Alfred Ayer o un Frank Ramsey… como dijeron los monty, Newtton sería una sorpresa jajaja.

    Voy a ver si veo a Eduardo y le digo que aunque sea en dreamweaver haga algo, para hacer un videogame… un shockwave flashcito a poco no. IDEA MIA, PONGANLA EN CREATIVE COMMONS… Esper aguas con lo que se espermatozartea aqui.

  2. sin duda eureka. Que vanguardia!

    Jean Luc tiene razón en el cuadrangular. Dos equipos de filosofia… y dos de ciencia UPDATED.

    De acuerdo con los Terry’s y el Graham. saludos a John Cleese, Eric Idle y Michael Palin por pelar a Esper.

  3. NO esta mal su eureka. Y el arte donde lo dejan. NO que esto era de arte?

    Deberían deleitarnos la pupila, Sal Dalí en el arco, pintando marcos. Atrás, Picabia, Arcimboldo Escher, Yak son Pollock y Juan de Juanes. En la media, Rafael, William B y el maestro Yobani Paolo como volante ofensivo. Ah, pero eso sí, en la delantera, mi candie Kandinsky, Kaczimierz y Esper… juar juar juar. Con unas reservas como el peleonero de Bernini o el broncudo del TV o Ser, el Caravaggio o el pasivo del Fercho y hasta el Miguel Angel pa que les den juego.

    Lo mejor sería que jugaran contra los ingleses pa ganarles Jajajaja y asi se fueran a la final contra los cientificos o los griegos, bien delicadito el bernini contra , Berkeley, David Hume, John Locke Y Thomas Hobbes, serían todo un Leviatán en la defensa. A quien podríamos en la delantera británica? A Francis Bacon y a quien más jajajaj

  4. El ala NEO-Ultrahiperforophodosphoprophylosprogresista?

    NO pues que a uno le digan que anda por allá, si ha de ser dificil. Pobres los mencionados, andan bien lejos, Jean Luc eres inalcanzable.

    Se ve que se divierten.

    Voy con Bernini en las reservas por si hay pelea contra los
    JULI GANZ…

  5. Fenoménico y alucinante

  6. Que deshonra. NO colocar entre sus filosofos, al equipo austriaco de la generación de Viena. Sin ellos, no existiría el fisicalismo. A ustedes los espermatozartistas les fluye en demasía la ignorancia y la sevicia. NO hay duda que lo único que saben de Austria es el Café Vienés. Son unos mediocres Bien ehs!

    Vienes?

    Saludos y ya pónganme mi paginita. Yo ya entregué mi proyecto.

  7. Es increíble la falta de oficio que tienen ustedes. Que tiene que ver la filosofía con el cine… y mas con eso que pusieron. A mí realmente no me causa ninguna gracia.

  8. Sin duda parece que esto de la fiebre filosófica los ha puesto muy sentimentales. Los arbitros deuterocanonicosquasiescolásticos son quisquillosos pero quedaron muy buen puesto al lado de la filosofia oriental. La seleccion francesa llevaría a Maurice Merleau-Ponty y a Sartre y a DEscartes en la portería. Me preocupa su falta de comentarios existencialistas… no que muy muy???

  9. Estoy de acuerdo con que debería haber una selección francesa que incluyera tambien a Simone de Beauvoir… deben haber más filósofas. Gioconda Gala, Lisa, Ayúdennos, ustedes que siempre han demostrado saber hasta de lo que no. Me extraña niñas que crean que la filosofia es solo de hombres.

  10. Cierto. si son once mil virgenes y en el futbol hay once jugadores, deberia haber al menos mil equipos de mujeres y no solo filosofas.

    Bien Leonora, siempre me has caido super por tu pensamiento vanguardista en pro de la destrucción de los hombres. Los hombres no tienen ni idea de patear un balón.

  11. Oigan yo no conozco mujeres filosofas, mas que las esposas de Freud. Aunque viendolo bien, nosotras somos filosofas de nacimiento. Que tal la Menina en la portería. Y Gala Dalí con Lila Cabot en la delantera jajaja

  12. Yo, en la portería no, porque me lastimo mis chichitas, cuando llegue el balón. Mejor pongamos al TV o Ser, que es una nena por dejarme plantada en el concierto de Therion. Las quiero a todas.

    PD: Quiero ponerle una par de patadas a Bernini a ver si se fija en mi.

  13. Ustedes andan mal de la choya. No entendí cual es la gracias espermatotártica de este video. Jelp plis, jelp… soy un iknorante en vis del surrealismo frutal

  14. Bueno yo en la defensa con Tamara y Leonora… una defensa surrealista de genero, a poco no.

  15. tienes razon menina, no la haces de portera, a ti cualquier cañonazo de quiensea te entrarìa y yo de portero mejor prefiero que esté Jens Lehman, no es el mejor pero detiene màs balones que el misimisimo “san Pedro”. Prefiero tomar el puesto de constructor del juego y así darle salida a la delantera.
    Faltaron más jugadores, pero no importa, lo escencial es que le hizo falta algo más de espermatozartismo.
    Bueno hablando de soccer ya me voy a jugar mi “Liga Master”.

  16. Que falta de tacto con esta telvicioncita. A ver, porque no te pones conmigo. Qué es eso de cualquier cañonazo. Eres un Guarro TV. (Guarro TV, ese esta bueno. Esper, avisale a los de creative commons que ya tenemos canal del espermatozartismo, jajaj)

    Volviendo al tema, Yo si te parto tu maraca así sea en un jueguito de llaneros. No maltrates a la menina. Ella te quiso. Creo que ya no, porque ahora es una filosofa de avanzada

  17. ¨camina tranquila por el desierto de Dalí, Gala¨
    Guarro para quien lo entendió así, yo lo hize hablando en forma a como narran los partidos.

  18. El TV o Ser, tiene una idea distorsionada de narrar partidos, sin embargo apoyo su idea de narrar partidos. Porque ninguno de nosotros somos guarros… guarros para el que lo entendió así, nosotros somos unos caballeros, excepto Bernini

  19. Está bien no se peleen, yo de portera. A mi me encanta parar todo. Yo no e dejo meter goles de nadie… bueno, en ocasiones si pero bajo el influjo del arte y la creatividad. TV o ser no ee Guarro, solo que no sabe narrar partidos. Creo que la selección ya está hecha, pero a los hombres les da miedo

  20. OIgan no sé que se traen pero yo creo que esto de la filosfia hecha partido de futbol es ser muy guarro. Entonces Esper es un superguarro por atacar la filosofía y más la alemana.

  21. A ver, a ver, yo estoy con Gala Dalí y con la menina. La TV, esa del ser o no ser, dijo textualmente:

    A ti cualquier cañonazo de quiensea te entrarìa…

    yo creo que eso no es narrar partido. La tele se escuda en que cree que nosotras somos ingenuas y que no sabemos patearlos, pero ya veran en el partido como les vamos a dar caña… y que se cuiden Bernini y su banda de malhechores y secuaces, empezando por Kandinsky, hola mi Candie, andas por ahí. A tí solo caricias te voy a dar

  22. Ah se me olvidaba, voy de volante de contencion. Pa que vean que yo de futbol también sé.

  23. ¿ Me llamaron ?

  24. TV o Ser, eres un horroroso y feo. Tienes esa cualidad que tienen los hombres malos para ponerme triste. Si sigues así, ya no juego.

  25. bueno bueno no te pongas asi menina es que la gente es muy mala y luego haciendo comentarios ofensivos, bueno yo no comensé,
    la estrategia es reunir cada parte de los post para ver que tenemos de ataque.

  26. ¡Ya no juego!

    Todos hemos recibido goles de área chica, manos que se quieren pasar de listas, sin ser jamás la mano de Dios.

    Hombres y mujeres desean estar en la primera división sin pasar repechaje, pero cual es la sorpresa cuando se dan cuenta que no llegan ni a fuerzas básicas y se la pasan de llaneros todo el tiempo. O de plano sólo son visitantes de otras canchas.

    Todo porque pierden técnica y no se ponen la camiseta como debe ser, un buen jugador implica comprometerse con el equipo, ¡Meterle ganas al partido!, no jugar cochino, ni hacerse el lesionado para sacar ventaja. Respetar al contrario, porque se trata de pasarla bien no de chantajear.

    Ya si alguno se pone violento y se quiere pasar de…veras, que lo expulsen sin tarjetas amarillas de por medio.

    Hay pastos verdes, bonitos y planitos para jugar rico, pero si quieren ir a jugar a campos chipotudos, ¡pues que les vaya bien!

    Sólo recuerden que el primer tiempo es para calentar y conocer al contrario, cuando llega el medio tiempo es para analizar como estamos jugando: sino la hemos cajeteado o de plano el contrario nos mete zancadilla, anda con cachirules y nos los pasa por enfrente, o se la pasa boicoteando nuestras jugadas, si es así es mejor que abandonamos la cancha, suspendemos el partido porque no hay condiciones de juego y dejamos que otro reciba los chingadasos.

    Pero si aguantamos hasta el segundo tiempo quiere decir que nos interesa ganar. A veces nos meterán goles otras meteremos nosotros, pero de que nos vamos a divertir en el juego cuerpo a cuerpo ni duda cabe.

    Y claro a veces hay unos contrarios que hasta da gusto jugar con ellos, limpios, divertidos, inteligentes, capaces, a veces hasta la ternura se les sale, hacen giros, dan buenas barridas y unas jugadas que… (suspiro) hasta quieres repetición instantánea y en cámara lenta, para ver clarito como te la están metiendo.

    Lo mejor es cuando festejas las jugadas y te revuelcas en el campo de lo lindo.
    Hay que aprovechar cuando todavía se esta en el juego. ¿O les gusta estar en la banca?

    Feliz temporada.

  27. ¿Me llamaron?

  28. Pues yo ando volando bajo, que tal si me colocan en la defensa, por que de portera no la hago. Pero sobre el video considero que es una forma creativa de criticar a los grandes filósofos de la manera más simple. Osease en la cancha de un juego histórico que nos indica claramente que cada quien debe dedicarse a lo que mejor sabe hacer y dejar de andar tirando patadas de ahogado.

  29. Uff, ahora si que se puso buena la selección Femenil.

    En la portería Mujer con Arete de Perla. (cuidado con las Chiches, que también son mías).

    En la defensa, Arietes: Izquierdo Leonora Carrington y Derecho Remedios Varo. Defensas Centrales, la Capitán Gioconda Fterrazas y Tamara de Lempicka, ciertamente es una defensa surrealista planteada por la buena de Reme. (que es un monstruo de mujer en el sentido literal de la palabra)
    Gala Dalí y Lila Cabot en la delantera (Propuesta de Tammy, que buena estás) Con la ExVirgen de Centro delantera.
    Y en el medio, pues la mujer con sombrero del viejo Chagall, que con su elegancia es una Volante de contención. Volante Ofensivo Simplemente María y Volante de recuperación pues quién si no… la Menina, pa que le pegue patadas al TV o SER.

    Bueno ese es un 4-3-3 que se plantea, y de paso con directores técnicos como el Dinosaurio Crichtoniano y “Real Neta, Todo Alma” que con su comentario nos dejo claro que se puede ser contundente y profundo en la meditación filosofica.

    En las reservas femeniles, Lisa Ghierardini, Artemisia Gentilleschi, Lisanova, Zaha Hadid y la sinestésica piscodélica para que les meta unos goles, bien pero bien pachecos!!!

    Que empieze el partido…

    TV o ser o quien quiera… ahora si, no que mujy narrador. Que se arme el equipo masculino, a ver si como roncan duermen.

  30. Pues va volando para una excelente selección femenil, a ver que tal la varonil, a ver si como roncan duermen
    Palomilla peleonera

  31. Canteranas interesadas en formar selección femenil enviar foto de cuerpo completo y sin ropa, a la siguiente dirección: calle Fresas 13, Col. Del Valle CP 03100 o a mi correo electrónico ahí se lo piden al Esper que también le encanta ver chichis
    Embarazadas abstenerse.

    Mujer con Sombrero, qué encanto de mujer mira que creer que sabes de futbol.

    No es por pinche nihilista pero la selección masculina está condenada al rotundo fracaso.

    Palomilla apocastatatatatatatatatatatatatasica (me gusta tu nombre, suena a tableteo de metralla en la selva hidrocálida) no son patadas de ahogado, más bien es la tragedia de Sísifo sobre pasto y para chiches (lo siento Bernini) las de Tiresias.

  32. Disculpen la ignorancia, pero tengo dos dudas altamente filosficas como las del video.

    Que es canterana. Dinosaurio, eres sabio o sabia? De todas formas, ya envié mi foto de cuerpo entero y sola a Fresas 13, pero me tapé mis chichitas con la mano.

    y la segunda, yo como volante de recuperación, ¿puedo recuperar a mi televicioncita?

  33. Ay Menina, no tienes arreglo.
    Oye Bernini y a quien le digo que yo quiero jugar el segundo tiempo como lo dictan los cánones del goleador emergente. Todo Alma Real Neta dice que en el segundo tiempo hay más cuerpo a cuerpo… mmmmh ya me estoy calentando… warming up como dice el video donde Karl Marx sale guapìsimo. Esos Monty Python, son buenisismos.

  34. Capitán Bernini:

    A entrenar se ha dicho!

  35. Como dijo un amigo de Guanajuatu… y yo porqué…

    Digo, yo porqué en la banca. Y yo que hice. Real Neta, no quiero estar en la banca. El video genial, ya lo he visto mas que la Menina, con la diferencia que yo si le entiendo, jajajaj

    Besos a la Menina y patadas a Bernini

  36. Bernini tiene razón, debemos conocer la alineación masculina, en este post hacen falta varios y el árbitro.

    Y si quieren fotos del equipo femenino, es necesario también tener fotografías del
    Equipo masculino en la misma condición o sea en pelotas y no las de fut.

    Es necesaria una fotografía de cuerpo entero y de perfil de cada uno, para las valoraciones correspondientes.

    Lisa esa alineación es una propuesta, se necesita conocer la del otro equipo y hacer cambios. Pero con esos ojos que tienes los vas a dejas atarugados y varios goles les meterás.

    Artemisa, todos tenemos que tener calentamiento previo de lo contrario podemos tener lesiones y uno que otro madraso, por qué no nos encendemos y listo como algunos piensan.

    Esperamos respuesta del equipo masculino.

    ¿Ya se dieron cuenta de lo que se esta haciendo aquí, además de divertirse?

  37. Asì que ees hombre… bueno, ya me tenian con pendiente que en el equipo femenil, fueramos solo mujeres. Al menos nos dirijen dos hombres, el dinoasurio y Real Neta.

    YO digo que los hombres no saben perder, por eso no han armado su equipo…

    poooobres

  38. Calentar? en serio no te gustan las relaciones Bi?

    YO si sé hacia donde va este post.

    Este post es de avanzada y va más alla de los dinosaurios.

    A mi de futbol me gusta el Tri, de musica tambien y de calentamiento musical, los trìos.

  39. oh no, me volvi a equivacar de Blog. Perdon, ya no hay hombres que filosofen del blanco sobre blanco?

  40. No seas alburero Casimiro. Las niñas estàn hablando de ejercicio, no de techos, ni de sabanas. jajaja.

    Yo si se hacia donde va este post. Hacia un enfrentamiento dementes

  41. OIgan ya estoy confundido, quienes son los tecnicos de las mujeres… digo que sexo tienen

  42. Marcel Duchamp:

    Como este post necesita de definiciones, te daré una pista.

    Con el mío puedo tener varios como el tuyo.

  43. A ver aquí estaba la cuatroletras y desaparecio entre los muslos de alguien Real dime la Neta

  44. Si es cierto hay estaba la cuatro letras, que nos aclaren cual es el problema filosófico del post.

    NO es un problema de libertad de expresión, es un problema de identidad. Las teorías de la identidad en filosofía son funfamentales para plantear un epistema y aquí no está la identidad epistemica de cuatroletras.

    DE muy buena fuente de información me he enterado que WordPress cambió los mecanismos internos de administración del blog, pero eso no quiere decir que nos quieran hacer de chivito los tamales… NO somo s gueyes señor arbitro, que aparezca la cuatro letras y explique lo que pasa o en su defecto quien está administrando este post en especial, o sea una de dos, según lo dicho en clase, o es el dinosaurio o es Jean Luc, pero por lo pronto la identidad cuatro letras debe declarar.

    A proposito, ¿quien es cuatro letras? es hombre? o mujer… aquí hay gato enDuchampado. Y conociendo a Marcelo, algo sucede en Dinamarca

  45. A mi padre le hicieron lo mismo. Y a mi me echaron la culpa de que yo era el que le quería usurpar el nombre.

    Que aparezca la persona o razon social que se hace llamar cuatro letras.

    Eres tu Gala?

    Gala 4 letras, DAli, 4 letras.

  46. Como eres pendejo Boterito Zea, igual que tu padre de Bruto.

    Gala, se llama así desde que me conoció.

    La proxima vez que andes intentando conquetear con mi Gala, te parto tu maraca. Ya Juan de Juanes te quiere joder, y yo y Bernini somos tres.

  47. Si guey, Boterito eres el ejemlo de la brutalidad andando. NI te me aparezcas porque te rompo la escultura que estoy haciendo en tu cabezota de gordo que te mandas… cabron bruto no se como Esper puede saludarte.

    Apuesto a que ni siquiera has visto el video. Claro como el chisme es lo tuyo… por eso ni las mujeres te pelan (Bueno, la verdá sea de paso, a mi tampoco… que raro)

    Y que el problema de la usurpacion de personalidad del que firma como cuatro letras se aclare, para poder seguir jugando futbol.

    YO propongo agarrar a Boterito Zea como pelota!!!

    Patadotas las que le vamos a poner con el TV o ser, a poco no…

  48. A ver si ya se dejan de coqueterías salvajes y se ponen a pensar las jugadas de hoy, así que Gala escrube de gala y Cuatroletras también, para que se complican ¡verdad Dinosaurio Crichtoniano que usted me apoya!
    Ea pues que vamos a la delantera con 3 puntos a favor
    Gioconda

  49. Sí. Es verdad, hay que apoyar a la Gioconda. La seleccion femenil ya está armada y de ustedes no se ve nada. Les vamos a ganar por default.

    En mi anterior comentario, click aqui, propuse una selección pero pensé que ustedes de hombres eran màs faciles en ponerse de acuerdo. Ya veo que no, por eso, ustedes hombres: “son el sexo débil” no se les olvide. NO pueden tomar ni una decision.

    A ver esa narración como va. Quiere decir que el TV o ser, en serio no narra y que nosotras si sabemos de Futbol? en este comment se defendìa, pues que lo compruebe

    Oigan, de verdad, tengo una duda, o sea que ¿cuatroletras es Alma Real Todo y Neta a la vez? Eso si que es asexual.

    Y porque la usurparon… Boterito Zea, me cae mal, que se vaya!

    a mi me gustan tus comentarios Real Neta Todo Alma, (sobretodo el de “Ya no Juego”, que genial. Si tienes cuatro letras, queremos saber si sexo, tambien tiene cuatro letras.

    Atte,

    Mari.

    Mari, tiene cuatro letras, como mi nombre. Aunque es de una novela pero ni modo. Oiga, modo, tambien tiene 4 letras ya vieron? Y oiga tambìén.

  50. Hasta el castillo en le Bosque del Olvido llegaron los gritos de tal discusión: ¿que se defina? ¿Qué es necesario? ¿Qué así no jugamos? ¿Qué el género es importante para la inteligencia? Y no se cuantas cosas más.

    Creí que lo importante era jugar…

    Asì pues:

    REAL NETA ALMA EXTRA TIENE CUATROLETRAS.

    SOY:

    NIÑA, VIEJA, MUJER, NENA, NOVIA, MOZA, SEÑORITA, SEÑORA, ESPOSA, CHAVA, PUCHA, AMANTE, REINA, VIRGEN, MONJA, MADRE, HERMANA, PUTA, GOLFA, LOBA, PE RR A, ZO RR A, GEISHA, LILITH, EVA, MAGDALENA, DAMA, ESPOSA, CONDESA, COMPAÑERA, HEMBRA, POETA, ESCRITORA, PERIODISTA, DONCELLA, FÉMINA, COÑO, MATRIZ, MUSA, ODALISCA, ERÒTICA, BRUJA, HADA,
    CUATROLETRAS.

    UNA VEZ ACLARADO.

    ¿Y QUE PASO CON LA ALINEACIÓN MASCULINA?

    NO SE PUEDE JUGAR SI ANTES NO SE CONOCE AL CONTRARIO.

    POR LAS PELOTAS NO SE PREOCUPEN, ESAS YA ESTAN, CREO QUE TV O SER ES UNA DE LAS PROPUESTAS.

    ¿Y EN QUE CAMPO QUIEREN JUGAR, EL DE LA FILOSOFIA, PINTURA, SEXUALIDAD, LITERATURA, MÚSICA, ETC?

    LA SELECCIÒN FEMENINA YA ESTA ENTRENANDO EN VEZ DE ESTAR EN DISCUCIONES INUTILES.

  51. Hola, me dijeron que habia que partirle la madre aun cabron que me cae mal… y por eso vine.

    Ahora, me encuentro con gente nueva. Mucha gente nueva.

    Yo apoyo a las mujeres y me ofrezco de jeuz de linea, ya que no me incluyeron ni en las reservas.

    Lo bueno es que yo si entiendo de filosofia, no como ustedes que creen que con hacer cualquier mamarracho ya la hicieron… pero no.

    Les falta peso en el balon.

    YO ya vi hoy a Bernini con zapatos para patear ese metiche que djo que mi hermana Gala era usurpadora de nombres. Todo tendra Gala menos eso. Saludos a Yak, que si antes de jugar les llevo la ultima pelicula de Monty Python, para que la veamos con Jean Luc.

    Y el dinosaurio que, se murió en una glaciación o qué… solo viene. Arma el desmadre y se va. Me lo voy a chingar cuando lo vea.

  52. ¿Me llamaron?

  53. El Club Patria Vasca y Libertad volvió a complicarse la existencia y ayer Sinn Fein les propinó una derrota de 1-0 que agudizó la crisis Herri Batasuna que los tiene en riesgo de perder su derecho a la autodeterminación y la permanencia en el futbol independiente.
    Bajo las órdenes del guipuzcoano Arnaldo Otegi los euzkeras llegaron a la cita con la posibilidad de triunfo, pero no corrieron con suerte, estrellaron dos balones en los postes y por consecuencia suman cuatro juegos en su estadio sin ganar. Qué tiempos aquellos del infalible ataque contra Carrero Blanco.
    Los “etarras” hicieron el gasto del partido y en el primer tiempo tuvieron cuatro oportunidades de gol, la más clara fue en el minuto 16 cuando José Miguel Beñarán Ordeñara “Argala”, sacó un disparó que pegó en el travesaño.
    Por la situación del descenso los “irish” al mando de Gerry Adams se atrincheraron atrás en espera de un contragolpe o un error, al minuto 27 James Monaghan aprovechó un descuido en el área para colocar el 1-0.
    ETA se quedó con 10 hombres al salir expulsado en el minuto 35 José Antonio Urruticoechea Bengoechea “Josu” por doble cartón amarillo.
    Con la desventaja y con un hombre menos los de Exquerras intentaron rescatar el empate y en el minuto 88 Juan Bautista Eizaguirre Santiesteban “Zigor”, estrelló el balón en el poste que hubiera igualado cartones.
    Los del País Vasco se quedaron con 23 puntos en el Grupo Uno y en la tabla del descenso se estancaron en 136, mientras devotos de San Patricio subieron a 138 unidades.

    A veces el fut, sobre todo en los mundiales es m►0s divertido que asistir a bacanales

  54. Vergas, prometí no volver a escribir, hey tú hombretón. Esper, dile a las chicas que enseñen las chiches al estilo quichitibunalabimbomba, yo soy neutro como cacorito de monte y no les puedo sugerir tal ligereza, luego me acusan de ser misógino como Tv o Ser
    Y sí Fab, te apoyo y votaré por tí pa que te den el Balón de oro

  55. A mi me parece que en el aspecto reporteril del jurásico en cuestión es colosal. La crónica y el informe parece ser el fuerte dinosaurico y su originalidad es un punto a favor para los hombres, pero en narración, estoy preparando un GOL pe que en contraGOLpe, entablará las fuerzas de su primer ataque.

    Creo que las mujeres nos vamos a la delantera con mi proxima narración, pese al buen “trallazo” a mas de 40 metros del pórtico enemigo que ha dejado con el jesús en la boca y metralla en la risa a más de uno, propinado por el dinosaurio ese best selleriano. (Me imagino que has de ser hombretón, aunque no te conozcan ni te sientan… uff, esta madrugada me siento vagamente silviana)

    Tienen buenos elementos los hombres, refiérome al paquidermo crchtoniano pero es obvio que las mujeres somos màs inteligentes. (Y como dice la Mujer con sombrero, sabemos de futbol, que lo diga nuestra capitana Gioconda, un gran baluarte en la defensoría intelectual)

    Y ahora que sabemos que la Neta Real Todo Alma Niña Hada Musa, Nena, Loba, Puta, Coño es Heva y Dama (todo con cuatro letras, Impr Esió n Ante), pues que se aviente al ruedo con una chicuelina narrativa mientras me alisto al segundo tiempo y planeamos una entrevista de estrategia para la capitana.

    Nos los vamos a chingar niños tontos… Gracias a Bernie, por dejarme en la banca, eso me da tiempo de despotricar contra ustedes los “males”… Mi correo es Psicodelia69@Jot Male.com pal que me quiera escribir.

  56. Ciertamente este dinosaurio crichtoniano es todo un beligerante cronista del balompie sedicicioso e insurgente con tintes “del asfar”. Habría que hacerle una requisa reténica para ver qué se trae entre manos. El jurásico este, tiene pinta de provocador intelectual frente al compromiso del arte y me preocupa su salud mental.

  57. Yo no le veo nada de gracia, el tipo ha logrado congeniar, debido a su futilidad de closet, con algunos, pero es un usrupador. Miren que quitarle la frase célebre a Candie, Kandinsky de “me llamaron” es una cosa de lamentar.

  58. Yo, yo le hago la entrevista a la Capitán Gioconda, en los términos propuestos por Neta Real Todo cuatro letras, quien pregunta en que campo va a ser el partido.

    1. Sin retórica pero con poemación, ¿cual es la estructura vanguardista que manejará su equipo frente al pensamiento retractil de los hombres?. Y entiendase retractil por la virilidad “retráctil” con la que se despliegan en el campo.

    2. En términos Jasperianos, cree que los tiros penales, ¿deben ser cobrados con la fuerza visionaria de Jurgen Habermas?

    3. Sabemos del antecedente Sartriano que les ha servido para prepararse a conciencia frente a este crucial encuentro. ¿Creen que realmente es a morir este partido para demostrar una supremacía de género? ¿qué genera el género?

    “Consten” que las preguntas son neutrales, o sea nada feministas. (La última ma la sugirió Gala Dalí que dice que tambien quiere agarrar a patadas a Boterito Zea, no más para entrenarse)

  59. Me llamaron?

  60. ¿ Me llamaron?

  61. Me Llamaron!

  62. Pues tenemos al Espermatozartismo VS Ovulartismo serà un emcuentro de “otro nivel”.Las alineaciones son…pues que importa el chiste es que ya quieren empezar el primer tiempo, se dan el abrazo los capitanes -huy ya despeguense.-ya entran muy calientes.
    Y arranca el partido, tocándola de inicio las mujeres, de Gala a Ex virgen -y vaya que el encuentro se ve de ambigüedad ilusoria
    y es que el espermatozartismo arquitectónico no se ve muy fuerte y no han podido recuperar el balón. ¡huy! cuidado eso no se hace, sacaron de la jugada a la 4L, la real neta; no se si se sienta bien la jugadora. Tiro libre indirecto un(a) dinosaurio le cede el cobro a la capitana Gioconda quien tirá y…poste! Mano, reclama Bernini y no se marca nada pues la Menina la tocó con el pecho izquierdo y la tocó al costado izquierdo dentro del area para simplemente Maria quien recentra – oye pero quien marca a Gala – el Boterito no la alcanza, pierde la marca, Gala llega de tijera y… a un lado de la portería. -Todos voltean a ver a Boterito y lo zapean Juan de Juanes, Bernini y tambien Sal “sanchez”, no perdon Sal Dalì le quieren dar a boterito-. Yo diria que mejor se saliera del partido no está dando juego a su equipo, Boterito parece de los “Valedores de Iztacalco”. – y sacan a patadas a su compañero y meten a Kandinsky quien anda distraido y pregunta ¿me llamaron?. – Diablos anda como el Ser0.t.v. “en otro canal”.- Huxley le da miedo enfrentar mano a mano aL(a)dinosaurio
    y decide pasar el balón a Real neta quien tira de larga distancia, la mujer del Arete parece asustarse pero que valor, aguanta hasta el final se avienta y que atajadón pero pega en el poste y..- parece que fue gol – asì parece saca el balón que paso más de la mitad de la linea dentro de la portería despues de la envestida del equipo Espermatozarte. -Veamos que dice el juez de linea don Yobani Paolo quien decreta que: ¡No es gol!… Todos discuten con el juez de línea y mientras tanto la capitana Gioconda pide el balón pero primero se la tocan a la mujer del Sombrero y allá van a toda velocidad, corriendo Jan Vermeer se rinde pues no quiere saber más del partido pues ya se cansó y Marcel Duchamp está confundido despues del túnel que le hizo la capitana Gioconda y sirve con pase filtrado a la Menina quien la baja de forma magistral con el pecho.- Bernini corre tras ellas y les arroja sus esculturas para ver si así las detiene. -y toca de inmediato a Gala de dali quien es arte en míovimiento… tira tremendo derechazo y…..sssssssssssssssssssssssssssssssssssss

    -No manches!. muévele a la antena hue

    ESPER APLAUDE:

    Estimado TV o Ser:

    GENIAL DE VERDAD…

    Yo pensé que usted sólo era pintor especialista en “danniarle las pinturas a los verdaderos artistas”, pero veo que también es NARRADOR, que diga ESCRITOR!
    CON ESE (temporal) FINAL (pausa pues)… muy de antología, no deja la menor duda de sus dotes plumíferas. Su texto tiene bastante emoción y gracia.

    VOY A VER QUIEN ARREGLA LA ANTENA!

    La pelota sigue en Mió, Ví, Miento. (Este post es un arte), Gracias a todos. A la capitana Gioconda, próxima a ganarse su balón de oro – hasta entrevistas de alto coturno le hacen-.
    Al hermafrodit@ Dino, Dinos, Dinosaurio: espectacular en su crónica celebrada el día de St Patrick en cancha vascongada y al implacable y muy acertado vuelco real neto todo alma de 4L en su comentario de calentamiento “Ya no Juego”, apoyando la consejería técnica del equipo femenil. A la entrevistadora Shrimmpy Lempicka y a Jean Luc, PERO SOBRETODO a todos los que estan jugando. Buen partido y que gane el mejor.

    Las alineaciones POR SI LAS QUIEREN RECORDAR y según sus colaboraciones, son la del OVULARTISMO, denle click, y la del ATLETICO UROBORICOS F.C.

  63. Una falla en la luz del sistema de transmisiones de TV o ser, nos dice que no hay como la radio.

    Entérese sin tener la vista fija y tenga experiencias sinestésicas con mi narración a puro oído…

    En un radio de circunferencia central, avanza con el esférico Lila Cabot, la para de pechito, le hacen cola los hombres la rodean, la acosan, la mujer está buena pero aguas, es un túnel de chilena que en elegante jugada deja el trazo para Ex virgen, centro delantera de altar mayor quien pasa el balón equivocadamente para… Caravaggio quien a gran velocidad elude a una, dos, tres adversarias, el tipo es rudo (minutos antes y eso no lo vieron en TV, le dio un par de putazos a Boterito pa que lo sacaran del juego), y aqui viene Caravaggio, llegando a las 18 con 50, peligro de gol, pero limpiamente corrrrrrrta felizmente la Gioconda, capitana del equipo del Ovulartismo, la cosa se pone seria cuando un dinosaurio trata de devorar a Huxley, el tipo sale corriendo argumentando disequivalencia de poderes del mundo feliz en imaginarios politicamente incorrectos y surrealistas, el ojo del arbitro se engaña al mejor estilo de Arcimboldo Escher, hay ambiguedad en el juego de la mujer con Sombrero que le “Pica” vía a Sal Dalí que se encuentra muy atento en el arco pintando marcos… Faaauuuul ! ha pitado el central.

    Hay una jugada de laboratorio, Vemos atrás de la pelota a las defensas, Remedios Varo y Leonora Carrington. La capitana gira instrucciones. En la barrera, dos hombres, Es Yak Son Pollock, que sujeta a Kandinsky para que no se le valla y el alega que no lo han llamdo para nada.

    El partido continúa empatado en cuentas de ceros como banco tercermundista sin recursos. El silbato del central ordena el cobro, los jugadores se inspiran en la segunda y tercera venida del “Holy Spirit” en forma de lenguas de fuego… NO se sabe quien inicia la jugada: pegan carrera dos mujeres…

    ESPER MODERA:

    Vaya, ustedes no dejan dormir con tanta creatividad. Gracias Sinestésica, toda una oda a la imaginación. Veamos que pasa en los siguientes minutos del encuentro.

  64. Aquí la Gioconda reportandose, después de la torcedura a medio juego, que le ha impedido defender el balón como debiera…

  65. Y Seguimos sin TV, sin Ser, con puro radio sinestésico y por culpa de la Menina que ha ido a reclamarle no se que cosas que no vienen al caso ni al partido (es una de las mujeres que han empezado a correr con el silbatazo), mietras la otra, la Capitana Gioconda retorcida de su mente trata de mantener la investidura de las mujeres en alto renombre y corre en sentido contrario huyendo de la realidad.

    La pelota surca en movimiento y la barrera dispuesta por el equipo masculino muestra como son ellos: reflejo de una debilidad eterea y siempreviva. Son florecitas de jardín, son mírame y no me toques, la cobardía para ellos es el sinonimo de hombría. Y aquí los tenemos por cuenta de Caravaggio que sigue reclamando la ausencia de Boterito Zea, no hay a quien pegarle, alega como mujer que se le ha perdido un libro mientras el delantero Kaczimierz toca el balón en el medio campo femenil, entra por la espalda la terrible exvirgen y le da un zarpazo que lo derriba suprematista y biologicamente, el jugador se zarandea en el suelo, el arbitro increiblemente ha dado ley de la ventaja, el balón es recuperado por picabia que corre surrealistamente, toca para Yak Son Pollock quien da unos pincelazos caoticos, unos brochazos mala onda y la pelota sale por la línea leteral.

    Saque de Banda para el equipo femenil y Kaczimierz sigue revolcándose en el suelo, YObani Paolo en su calidad de juez de linea no lo pela. Rafael Alega, MIguel Angel le dice que Frescos, no hay problema. G. Batista Tiepolo dice que nada de frescos y se arma una trifulca, la mujer con el arete de perla chiches por delante saca el pecho y defiende la jugada elegante y visionaria de la Exvirgen es producto del desasosiego masculino…

  66. Perdonen que me meta, pero creo que por estar en la seleccion femenil me compete jugar, no hemos anotado pues porque yo no he desplegado mis encantos sobre esos inutiles machos que ni saben jugar, no mas hacer teatro de que los golpearon-
    Así que por favor, ahora que el partido se ha detenido en nimiedades… mira que un jugador en el suelo lesionado no es nada, pues no me queda más, que ponerme la camiseta.

    Vamos a golearlos, capitana.

  67. Como se dice en el argot futobolero, estas mujeres no dan pie con bola.
    El partido continua, Kaczimierz se ha repuesto después del antideportivo patadón que le ha zampado la Exvirgen, el juego, previa mentada de madre al arbitro se ha reanudado con saque de banda, y es la misma Lila Cabot quien recibe el balón, elude la defensa contraria, en interesante gambeta rompe el quiebre de tres jugadores, ha eliminado al defensa Picabia y a su central Arcimbolo Escher, Sal Dali, sale del arco, se la juega y ella se derriba soooooola ante los encantos del bigotón que alega que no es penal. NOOOOOOOOOOOOOOOOOOO es penal dicen todos y el central ha decretado Penaaaaaaaaaaaaaaaaaaaltiiiii, señores.

    Esto es increible hasta un niño puede ver, vaya hasta la menina que es una futbolista de experiencia, hasta la malicia del dinosaurio crichtoniano lo sabe, hasta la mujer con sombrero que si sabe de futbol, puede decir que eso no fue penal. Eso, al contrario, debia ser Tarjeta amarilla por quererse pasar de lista, pero el central es irreductible en ese aspecto y los alegatos continuan.

    Ahí van Caravaggio y Bernini a armarle gresca al arbitro, hasta aqui se oyen los gritos de … poobre mamá del arbitro que corre hacia atrás buscando apoyo de sus jueces de línea… esto es increible señores. Hay un penalty injusto frente al pórtico de los hombres y si… si lo confirman, le están mostrando tarjeta roja a quien… al mismísimo dinosaurio que ya tiene las garras sobre el arbitro y lo quiere devorar… el arbitro está en el suelo y pisoteado. Las mujeres defensas lo defienden y lo remedian, lo empinan y lo varean. Leonora Carrington, Remedios Varo y Tamara de Lempicka y la Capitán Gioconda le dan sus cachetaditas, le dan hasta pecho y el hombre vuelve a pitar… corre hasta el manchón penal y pone orden, amenazando con mostrar nuevamente el carton rojo donde se le pongan al brinco. Así está la sitación señoras y señores, “arbitro comprado pito regalado”. Diez hombres en el Atletico Urobórico y penal injusto en su contra.

    Veamos quien cobra… Es Gala DAlí si es Gala DAli con el numero diez, que quiere ajusticiar a su pareja el bigotón Dalí en el arco… momentos de expectación… léase de gran expectciaci´´on se viven en este momento. LOs hombres y el equipo femenil se preparan para el remate. Se dicen de palabras entre los protagonistas del penal:

    – NUnca Sabes donde está el hoyo…dice el portero.
    – NO sabes ni pararla … le contesta la mujer.

    El punto es que estamos esperando la orden de cobro del arbitro.

    Suena el silbato.

    La mujer se inspira, descontrola al portero como es su deber de mujer, amenaza con tirar de pierna izquierda, da espectaculares tres pasos a toda velocidad, disparaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa y:

  68. se atraviesa justo en el momento del disparo el conejo cuantico con una manta que dice lo siguiente “abajo el Espermatozartismo, abajo el Ovulartismo ¡viva la libertad!” y la policia ni aquì ni allá se aparece -el arbitro dice que siga el partido pues el tiro pasó màs cerca del banderín de corner que de la porterìa -deberìa de mirar antes de tirar. y la aficiòn se indigna los estàn abucheando y muchos estan abandonando el estadio.-¿pero que es eso? -esto està subiendo de temperatura solo faltan 10 minutos y lo que agregue el arbitro.-se les està calentando la sangre a jugadores donde està el “Joga bonito” el “fair play”.- y la gente regresa todos otra vez a sus butacas pues el morbo ha podido màs que….

  69. Bah! donde está el arte en que unos pelados corran tras el balón, mejor me voy al blog de angie o o al de cuatroletras allá si saben ponerle puntuación

  70. Hey tu cabrón contesta

  71. El arte no permite mentir, si lo haces, sólo eres la frustración de lo que deseas ser.

    Díaloga con la ignorancia, y muestra el desamparo ante la naturaleza, seguramente el arte llegara como el aire a los arboles: Natural.

    En el arte sólo puedes ser fiel a ti mismo, a lo que quieres, buscas, odias, maldices, amas. Después de eso descansa, cierra los ojos a la palabrería añeja, muere despacio entre los brazos de quién sea. Bebe despacio el vino maduro. Troza la hierva.

    Siempre habrá unos ojos para una línea mal puesta.

  72. ¿En que creemos?, ¿por qué es tan necesario tener fe? Soñar que hay cosas que no controlamos y esta en manos de alguien más allá de nosotros, tal vez por que quitarle peso al ser humano le permite construir un par de alas de cartón que lo hace volar arriba de un ladrillo. La felicidad aparece en momentos que están a nuestro alcance. Hace años una mordida en el hombro me dio fe.

    Mañana 24 de diciembre voy a recordar.

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